- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты - наколки?* * *Фальшивого дрессировщика в цирке тигры быстро раскусили.* * *Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет все так банально. Потом вспомнила, что будущий муж моей сестры достал кольцо из кармана и спросил ее:- Хочешь потаскать?* * *Врач - пациенту:- Все ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придется и лечить...* * *Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент - главврачом больницы!* * *- Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает...- Одеколон пили?- Пил. Не помогает...* * *СМИ: «С целью наибольшей эффективности реформы по сокращению аппарата госслужащих количество чиновников было увеличено...»* * *Внесено предложение: выдавать вид на жительство в России за крупные инвестиции в экономику страны....Во всех богатейших особняках мира царила напряженность, даже тревога. Рокфеллеры, Ротшильды, все известнейшие миллиардеры мира перезванивались, обменивались радостной новостью. Наконец-то исполнится их мечта - получить вид на жительство и легально купить малогабаритную двушечку в Ухрюпинске…* * *- Маш, а пойдем в кино после школы!- Я не могу. Я после школы в универ поступлю, а потом работать пойду.* * *- Жена! Я в больнице! Сломал в трех местах ногу на работе... Настя привезла меня... Может быть, ногу будут ампутировать...- Какая еще Настя?!* * *Мне интересно, почему афроамериканцы не сжигают огромное количество изображений ненавистного им Джорджа Вашингтона на долларовых бумажках?!* * *- Прикинь, вчера сходил в кинотеатр! Смотрю рекламу, новый фильм появился. Называется «Все, чем занимаются Саша с Машей, когда их 7 детей уходят в школу». И сходил! Это кранты просто!- Ну-ну, и чем?- Спят, блин! Тупо спят, храпят все 90 минут!* * *В Одессе:- Моня, шо я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.- И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны!
