С кем бы ни остался ребенок после развода, родители должны сохранить общение
Развод супругов занимает второе место по шкале стресса после смерти близкого человека. И если переживание смерти, как правило, наполнено положительными воспоминаниями об ушедшем, то с разводом все наоборот. Каким бы ни было расставание, это всегда обида, недосказанность и конфликты.
Если в семье нет детей, у вас есть выбор - сохранить в памяти лучшие моменты о совместно прожитых годах или вычеркнуть бывшего партнера из своей жизни, забыть о нем как о страшном сне. Но когда есть дети, продолжение общения между бывшими супругами становится неизбежным. И ваша задача - выстроить свое безопасное пространство после развода.
СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ
Отец ушел из семьи, оставив сына с матерью. С женой категорически не общается. Мальчика иногда берет к себе. На вопрос ребенка, почему он ушел от них, отец рассказывает, как был несчастлив в этом браке, как сильно страдал и какая у него была невыносимая жена.
Теперь представьте, как видит ситуацию ребенок. Он жил в отличной семье с папой и мамой. Все стабильно, безопасно, надежно. Да, родители иногда ссорились, но это бывает у всех. И вдруг все это оказывается неправдой. Папа ушел, оставив единственного сына с мамой, которую, как оказалось, никогда не любил. Мама в свою очередь начинает обвинять мужа во всех грехах, обрушивая на ребенка подробности конфликта.
ЗЕРКАЛЬНАЯ СИТУАЦИЯ
Жена, узнав об измене, уезжает в командировку на неопределенный срок, оставив дочек с мужем. На вопрос детей, когда она приедет, мама отвечает, что папа с ней очень плохо поступил и она не хочет возвращаться домой. Старшая дочь в отчаянии, которое сменяется обидой и злостью на мать, бросившую их с «плохим» папой.
Как вы думаете, что переживает ребенок в таких случаях? Внезапно оказывается, что два самых значимых человека в его жизни притворялись и обманывали. Неизбежно возникает бессильная ярость оттого, что ему лгали, а потом еще и бросили. Страх одиночества и чувство, что он тоже в чем-то виноват: почему его не взяли с собой?
Фото: Архив "КП"
Девочка на приеме заявила, что родители развелись из-за нее. Я попросила ее рассказать, как это произошло. Оказывается, родители выбирали мебель в ее комнату и поссорились, папа ушел из магазина и больше к ним не вернулся. «Лучше бы они не покупали эту мебель, тогда бы папа с мамой были вместе», - сказала девочка.
Дети всеми силами стараются, чтобы родители не разводились. Уговаривают папу вернуться, маму - простить. И тут порой возникает другая крайность - родители пытаются сохранить семью «ради детей».
Недавно разговаривала с пожилым мужчиной. Он сожалел, что не развелся с женой сорок лет назад и остался в браке, который в конечном счете все равно распался. «А сорок лет назад хотели развестись?» - «Да, я даже вещи собрал, но перед выходом решил поговорить с сыновьями семи и девяти лет. Они однозначно сказали, чтобы я не уходил. Я и остался. Теперь жалею…»
А почему бы не спросить у детей, в какой банк положить деньги и под какой процент? И потом сожалеть, что они посоветовали невыгодный вариант …
ДРУГАЯ ИСТОРИЯ
Женщина прожила в браке 35 лет и все годы рассказывала дочери, что она живет с мужем только ради нее. У стороннего наблюдателя возникает вопрос: что ее сейчас удерживает, когда дочь выросла? А дочь прониклась идеей, что все делается ради нее, свято в это верит, и появилось бессознательное чувство вины: мама заплатила такую высокую цену за ее счастливое детство! Теперь не расплатишься. Разве что свою взрослую жизнь посвятить несчастному родителю…
Одновременно у ребенка возникает агрессия и чудесная фраза «я тебя об этом не просил(а)!». И как ни странно, агрессия в этом случае бывает конструктивной. Она дает толчок на отделение от родителей и возникновение отношений с партнером.
Следует помнить, что ребенку не будет комфортно в семье, которая перманентно находится в состоянии войны или холодной отстраненности.
Дети очень чувствительны к настроению и состоянию родителей. На проблемы в семье подростки начинают реагировать агрессивно, перестают учиться, уходят из дома, всячески избегая домашних конфликтов. Маленькие дети проявляют невротические реакции: появляются детские страхи, бессонница, энурез, заикание - типичные симптомы семейного неблагополучия.
Бессознательно дети стремятся отвлечь родителей от постоянного конфликта, принимая огонь на себя. Поэтому при разводе или во время семейных кризисов, которые случаются в любой семье, ваша задача свести к минимуму негативные последствия и постараться сохранить уважительное отношение друг к другу. Да, вам тяжело, но вы - взрослый человек, который в состоянии принимать решения и брать на себя ответственность за свои поступки. Дети же находятся в зависимом положении.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Всю ответственность за развод возьмите на себя и партнера. Постарайтесь сохранить режим, который был у ребенка до развода. Сведите к минимуму неопределенность в жизни ваших детей.
Обсудите с ребенком:
- с кем он остается жить
- как он будет общаться со вторым родителем
- что в разводе нет его вины
- что вы оба его по-прежнему любите.
Однозначно нельзя:
- плохо говорить о бывшем партнере при ребенке (даже шепотом, даже языком жестов)
- использовать ребенка в роли парламентария или курьера лишь потому, что вы не хотите общаться с бывшим мужем или женой. Это ваши проблемы, не впутывайте детей в их решение
- поддаваться на детские манипуляции: дети, особенно в подростковом возрасте, быстро улавливают выгоду от конфликта родителей
- пытать детей: как там мама или папа? Уважайте их желание соблюдать нейтралитет
- укладывать детей в своей кровати (потому что вам одиноко, страшно, неуютно), дети должны спать отдельно
- говорить ребенку, что вы живете в браке (не вступаете в новые отношения) только из-за него.
Вы многим жертвуете ради детей, готовы пойти ради них на все. Но решение развестись или сохранить семью - это исключительно ваш выбор.