«Как вернуть дочь-принцессу, если она стала пацаном в армейских ботинках?»

Рис. Катерина МАРТИНОВИЧ.

В нашей рубрике «Психологический практикум» психолог Светлана Януш отвечает на письма, присланные нашими читателями. Что делать, если сын-подросток угрожает уйти из дома или покончить с собой, и как помочь дочке наладить сложные отношения с одноклассницами? Истории о взаимоотношениях подростков и их родителей и комментарии психолога - в нашем выпуске.

Психолог Светлана Януш.

«Сын угрожает покончить с собой. Обращать ли на это внимание?»

«Не могу избавиться от тревоги за 13-летнего сына - он только-только вступил в подростковый возраст, но отношения уже накалены. Они всегда были непростыми - ребенок умный, одаренный, но очень упрямый и язвительный. А в последнее время стал говорить о том, что хочет уйти из дома, прозвучала даже фраза: «Если я брошусь с крыши, вам только легче будет!» У сына непростые отношения с отцом - муж военный, привык к порядку, дисциплине, ответственности, пытается развить эти навыки у сына, но прямолинейно, срываясь на крик и ругань. Неряха, лентяй - эти слова в адрес сына звучат постоянно. Признаюсь, я хоть и пытаюсь остановить-остудить мужа, но время от времени сама срываюсь, когда вижу, что Дима съехал по многим предметам, или когда звонит учитель и говорит, что сын грубит и не готовит домашние задания, или когда комната сына превращается в свинарник. А потом раскаиваюсь: вдруг он и вправду с собой что-то сделает? Можно ли считать его угрозы серьезными? И как дать понять, что мы его любим, но хотим лучшего будущего, поэтому и прививаем аккуратность, ответственность, поэтому и следим за успехами в школе?»

Мария.

Комментарий психолога:

- Меня очень настораживает письмо Марии. Я бы не стала относиться к угрозам ее сына как к подростковой браваде или манипуляции взрослыми. Манипуляции, скорее, свойственны маленьким детям: «Ты плохая, уходи, я тебя не люблю!» Но подросток, который уверен, что без него всем будет лучше, что даже если он будет хорошо учиться и наводить порядок, его все равно не полюбят, отец все так же будет грубить, а мама срываться - такой подросток совершенно точно доведен до отчаяния. На пустом месте люди никогда не говорят о том, что они хотят покончить с собой. Это звучит как явный крик о помощи загнанного в угол человека: «Посмотрите, как мне плохо!» Не могу утверждать точно, но по письму похоже, что отец мальчика не готов меняться. Поэтому я советую маме безотлагательно обратиться к специалисту. Менять стратегию своего поведения. И начать уважать своего ребенка. Вы же не ведете себя так по отношению к другим людям, не срываетесь на крик и оскорбления? Почему такое позволительно в отношении собственного ребенка? Я абсолютно уверена, что ни один ребенок не заслуживает оскорблений - даже если он плохо учится или не убирает комнату. Да, вы можете действовать из лучших побуждений, хотеть сыну лучшего будущего, но если вы не снизите уровень претензий, контроля и оскорблений - это будущее для него может не наступить.

«Как помочь дочери вернуть подружку?»

«Алине, моей дочке, 11 лет, и у нее очень сложный период в отношениях с одноклассницами. Она долго дружила с девочкой из класса, но в этом году в класс пришла новенькая, и подруга дочери теперь общается только с ней. Бывает, что девочки ссорятся, и бывшая лучшая подруга Алины снова начинает общаться с дочкой, приглашает в гости… А потом дружба снова заканчивается. Более того, новенькая Даша теперь в центре внимания сразу группы одноклассниц, в которую мою дочь не принимают. «Бывают дни, когда со мной вообще никто не разговаривает», - говорит дочь. У нее всегда подавленное настроение, и мне очень хочется ей помочь. Пытаюсь объяснить, что дружить можно с девочками в шахматной секции, куда она ходит, что школьные дружбы обычно ничем не заканчиваются, им не стоит придавать такое значение, стараюсь уделять ей больше времени - мы болтаем, читаем, ходим в кино и театры, гуляем, я всегда говорю ей, что она лучшая, любимая… А она все равно скучает по подружке. Моя знакомая как-то посоветовала давать дочери в школу что-то такое, чего нет у одноклассниц - гаджеты, игрушки, книги, чтобы так завоевать их внимание. Но ведь получается, что она просто купит их хорошее отношение на время… Как помочь ей в этой ситуации?»

Наталья, Минск.

Комментарий психолога:

- Наталья пишет, что дочь скучает по бывшей подруге, и предлагает в друзья себя либо девочек из шахматной секции. Но я считаю, что дело совсем не в скуке. Ваша дочь испытывает унижение от того, что ей предпочли (и раз за разом предпочитают) другую девочку, и не знает, как с этим унижением справиться, как это чувство пережить. Поскольку у 11-летнего нет опыта поведения в тех случаях, когда тобой постоянно пренебрегают, я думаю, маме можно и нужно прийти на помощь. Сказать: «Ты чувствуешь себя униженной, тебе обидно, что с тобой то общаются, то нет... Можно еще долго оставаться в этих отношениях, ждать, когда тебя подзовут, но потом снова бросят, терпеть унижение и дальше. Но всегда есть выбор: можно самой прекратить дружить с этой девочкой и выйти из этих отношений. Поговори с ней, скажи, что тебе не нравится дружить и общаться на таких условиях, потому что это не имеет отношения к дружбе». Если Алина вас попросит, можно вместе с ней подойти и поговорить с бывшей подругой. Вероятно, дочка не решится на такой разговор, но о возможности выбора она будет знать. И в любом случае это станет ценным опытом того, как выйти из унизительных отношений. В любом возрасте.

«Она меня почти игнорирует»

«Я всегда гордилась своей дочерью, она была моей маленькой подружкой, мы очень тесно общались, а еще я так любила бывать с ней на людях - Маша обожала наряжаться, выглядела как принцесса в своих платьях и локонах, уже в 8 лет просила купить ей духи и блеск для губ. «Какая женственная и нарядная мама - и такая же дочка!» - всегда говорили нам. Но уже больше двух лет я даже не фотографирую дочь и никуда не выкладываю снимки. В 14 лет она сделала мальчишескую стрижку, стала носить какие-то военные куртки и грубые ботинки, сутулится, ходит вразвалку, без моего ведома сделала татуировку на плече в виде каких-то иероглифов - слава богу, не слишком заметную под одеждой… На улице даже не поймешь - это девушка или худощавый юноша. Сейчас ей 16, она меня почти игнорирует, мы не общаемся ни на какие темы, кроме бытовых вопросов. Когда семьей идем в гости к моим родителям или друзьям, я прошу ее надеть платье, хоть немного причесаться, а она отвечает: «Твоей идеальности достаточно, чтобы на меня не обратили внимания». Не понимаю, почему она так поменялась и как можно вернуть прежнюю красавицу Машу».

Лариса.

Комментарий психолога:

- Как вернуть прежнюю дочку? Мой ответ - никак. Той прежней девочки нет. Есть этот 16-летний подросток, который хочет, чтобы видели ее - живую Машу, а не нарядную дочь, похожую на маму. Она словно протестует против идеальности мамы и выбрала протестное поведение как единственный ей доступный способ. Появиться такой протест может по многим причинам. Да, Лариса демонстрирует дочери идеальный пример того, как должна выглядеть девушка и женщина, но если в этом есть малейшая фальшь, дети это непременно считают. Такое впечатление, что нарочитая грубость, желание носить одежду в военном стиле, походка, татуировки, весь этот протест дочери - это отзеркаливание какого-то внутреннего конфликта матери. Возможно, Лариса зачем-то выстроила этот безупречный внешний вид идеальной мамы идеальной дочери. Думаю, об этом стоит поразмышлять.

Ну а кроме того, когда еще не экспериментировать с внешностью, как в 14 - 16 лет? Подросток имеет право на самовыражение - и когда это происходит, мне кажется, такая смелость заслуживает уважения.

Я посоветую Ларисе попробовать принять дочь в ее нынешнем виде, искать компромисс, искренне проговаривая то, что мама действительно чувствует: «Мне важно, как ты выглядишь, когда мы пойдем в гости, мне бы хотелось, что бы ты надела платье, это доставит мне радость. Но если нет, мне придется уважать твой выбор». Будьте честны с ней и с собой - возможно, дочери захочется быть ближе.

Есть вопрос психологу об отношениях с детьми? Пишите! Ждем писем по адресу: 220005 Минск, а/я 192, или по электронному адресу: edit@phkp.by с пометкой «Психологический практикум».