«Сын-подросток даже ест отдельно - как снова стать дружной семьей?»

Как вернуть семейные ужины, беседы и смех в семью?

Фото: Екатерина МАРТИНОВИЧ

Как убедить бабушку в том, что методы воспитания родителей - правильные? Почему доверительные отношения с дочкой вдруг оказались в прошлом и она не рассказывает о важных событиях в своей жизни? Как вернуть семейные ужины, беседы и смех в семью, где растет закрывшийся в своей раковине подросток?

«Как вернуть сына за стол?»

«Моему сыну 16 лет, и наши отношения стали стремительно меняться. Глобальных претензий к сыну нет - он нормально учится, поздно не приходит, не курит, нам не дерзит. Но все последнее время живет так, словно выстроил между собой и нами бетонную стену. Я так любила наши семейные ужины, когда мы вместе сидим за столом, обсуждаем что-то, рассказываем о том, как прошел день, смеемся. Это было настоящей семейной традицией! Теперь сын приходит из школы или с тренировки - и сразу в комнату, из которой может вообще не выходить до момента, как мы ложимся спать. А недавно заявил, что и есть будет в комнате - мол, хочу побыть один, устаю от всех людей. Я пыталась объяснить, как мне и папе важно ужинать с ним, разговаривать - бесполезно. Подруги советуют просто запретить ему ужинать в комнате: еда - только за столом в кухне вместе с родителями. Но я не готова идти на такие меры - что, сын будет с вымученным видом сидеть с нами за столом или голодать? Разрешаю есть в комнате, но раздражение накапливается, и что с этим делать - не пойму».

Ирина В., Минская обл.

Комментарий психолога:

- Ребенок в 16 лет вполне имеет право закрываться от родителей, требовать уединения, выстраивать дистанцию, отделяться. Что называется, добавлять воздуха в ваше общение - особенно если оно было чрезмерно плотным. И, наверное, вам стоит принять его потребности. Не надо относиться к его нежеланию участвовать в семейных ужинах как к некому крайне тревожному сигналу - все, ваши отношения рушатся и никогда не будут близкими! Лучше просто сказать сыну: «Мы с отцом всегда рады посидеть вместе с тобой за столом. Когда тебе захочется - присоединяйся. Но если нет, ничего страшного, можешь поесть у себя». Уверена, такое спокойное принятие сепарирования сына поможет со временем выстроить уже новые, но тоже доверительные и прочные отношения.

***

«Почему дочь не рассказывает о встречах с парнем?»

«У нас с 15-летней дочкой очень доверительные, как принято говорить, отношения, можем все обсудить, даже недетские темы - конфликты с одноклассниками или безопасный секс… Дочка, как мне казалось, рассказывает обо всем, что происходит в школе, обо всех проблемах и трудностях, вместе ищем ответ, как ей быть в той или иной ситуации.

Недавно я встретилась со знакомой, которая работает администратором в кафе в центре города, - мы давно не виделись. Знакомая рассказала, что несколько раз видела в кафе мою дочку с молодым человеком. «Думаю, ему около 20 лет, и вели они себя как влюбленная пара. Как это - ты об этом не знаешь?!» - изумилась она. Сначала я подумала: действительно, как же так, почему дочка мне не рассказала о таких важных переменах в своей жизни, неужели перестала доверять? Потом немного остыла - дочь взрослеет, наверное, нормально не делиться с мамой всем подряд… А теперь волнуюсь - парень взрослый, мало ли что. Не знаю, как поговорить с дочкой о том, что меня тревожит. Просто спросить - тебя видели с парнем, вы встречаетесь?»

А.А., Гродно.

Комментарий психолога:

- Вы говорите о доверии между вами и дочерью - прекрасно, что оно есть. Но стоит помнить, что доверие должно быть двусторонним. Вы много пишете о доверии со стороны дочери, о том, что вы открыто обсуждаете то, что ей интересно, что ее волнует. Значит, и вам со своей стороны стоит доверять ей и ее выбору. Можно открыто сказать о том, что вы знаете о ее встречах, о том, что вас в этом пугает: «Знаешь, я встретилась с давней знакомой, она сказала, что видела тебя в кафе с юношей. Раз ты с ним встречаешься, наверное, это интересный и хороший парень. Конечно, я беспокоюсь о тебе, поэтому верю, что в своих отношениях ты будешь делать то, что тебе комфортно, то, что потом будет не стыдно рассказать маме и папе». Дочь может ответить как угодно - например, что в кафе была не она или что с этим парнем они просто друзья. Неважно. Важно показать ваше доверие к выбору дочери, к тому, как она проводит время, к тому, что ее отношения с кем-то - это абсолютно нормально, и вы их принимаете и готовы ее поддержать.

***

«Как убедить бабушку, что мы воспитываем детей правильно?»

«Мы - родители мальчиков-погодков, восьми и семи лет. Стараемся с мужем быть чуткими и внимательными по отношению к детям, никогда не сравниваем их друг с другом и остальными детьми, не наказываем, позволяем плакать, когда больно или обидно, говорим, что понимаем, как им плохо в этот момент, не заставляем доедать все до крупинки, предоставляем право выбора во многих вещах - от одежды до хобби. Мою свекровь наши методы воспитания приводят в ужас, она так и говорит: «Вы растите детей в атмосфере вседозволенности!» Не скрою, помощь бабушки нам нужна - раз в две недели, иногда чаще, иногда реже, мы просим ее посидеть с ними… И тут уже весь набор клише: «Мальчики не плачут!», «Ешь, а то таким здыхлей и будешь!», «Вон, Макс уже дочитал книгу, а ты все мямлишь!» Рвется поставить в угол, говорит, что фигурное катание - не спорт для мальчишек... Мы много раз проговаривали, почему и какие у нас методы воспитания, но ответ один: «Я троих детей вырастила, все удачные - я знаю, как воспитывать». Сыновья бабушку побаиваются, хотя она охотно с ними занимается, готовит для них любимые блюда. Не могу понять, как быть в этой ситуации - отказывать от помощи и искать няню, убеждать бабушку дальше или смириться, но воспитывать, как мы считаем нужным?»

Алена и Игорь, Минск.

Комментарий психолога:

- Вы беспокоитесь, что методы бабушки каким-то образом окажутся действеннее, чем ваши? Напрасно - бабушки не имеют такого сильного влияния на ребенка, какое имеют родители. А у ваших детей благодаря общению с бабушкой будет возможность получить опыт того, что отношения могут строиться по-другому, что в жизни могут встретиться люди с совершенно разными взглядами на жизнь.

Поскольку вы пишете, что все-таки нуждаетесь в помощи бабушки и не готовы от нее отказаться, лучше выстраивать уважительные с ней отношения, не допуская открытой конфронтации - вы все равно не сможете ее перевоспитать. Да и надо ли? Если сын скажет что-то вроде: «Бабушка все время говорит, что Макс умнее!» - можно ответить в таком духе: «Бабушка может так считать, но для нас вы оба чудесные и умные мальчики». Ну а важные просьбы к бабушке - например, относительно такого принципиального момента, как наказания, - могут быть выражены в такой форме: «Нам бы хотелось, чтобы вы не ставили детей в угол. Можно усаживать, например, на стул и делать паузу в игре». Если у вас есть общая совместная позиция относительно методов воспитания сыновей, вам правда нечего опасаться.

Есть вопрос психологу об отношениях с детьми, с родителями, со второй половиной? Пишите! Ждем писем по адресу: 220005 Минск, а/я 192, или по электронному адресу: kp@phkp.by, с пометкой «Психологический практикум».