10 способов испортить даме 8 марта

Осторожно! Обидеть даму легко, загладить вину - почти невозможно. Фото: pexels.com

Неуклонно близится Международный женский день. А женская душа, как мы все отлично знаем –штука загадочная и вообще потемки. Сегодня мы вам расскажем, чего не нужно делать, чтобы в хлам не разругаться в первый же весенний праздник, и почему.

1. Подарить мультиварку в надежде показаться домовитым и хозяйственным.

Господа. Как самая что ни на есть женщина, я вам ответственно заявляю – никогда! Никогда не дарите девушкам утюгов, пылесосов, сковородок и прочих скалок. Это вообще не подарок. Это предмет общего быта и должен появиться в доме просто так, без привязки к каким-либо событиям. Вот утюжок для волос, крутой фен или даже симпатичная кружка (очень люблю кружки) – это совсем другое дело.

Не кладите вовнутрь кастрюлю, не надо.

Фото: Иван ПРОХОРОВ. Перейти в Фотобанк КП

2. Преподнести спиннинг (собирательное определение, выражает всю совокупность чисто мужских игрушек)

«Дорогая, я тебе пива купил!» Бросьте немедленно эту подмену понятий. Не пытайтесь подарить девушке подарок для себя: игровую приставку там, или вертолет с радиоуправлением. Иначе рискуете оказаться в положении Гомера Симпсона, который подарил Мардж шар для боулинга. Помните, чем все закончилось? Правильно, романом с преподавателем боулинга. Оно вам надо?

3. Устроить романтический ужин собственного приготовления.

Нет, против ужина как такового ничего не имею против. Есть только одно маленькое «но». Если уж вы затеяли изображать из себя Джейми Оливера, то не забудьте потом прибрать за собой. Как показывает горький опыт, после того, как на кухне порезвился мужчина, там остаются горы грязной посуды, заляпанная плита, а в целом кухня выглядит так, будто там взорвалась одна небольшая кладовая с продуктами. Умоляю, не оставляйте уборку даме – мол, завтра ведь уже не 8 марта. Лучше уж закажите еду с доставкой.

Печенье своими руками - это вообще подвиг.Фото: pexels.com

4. Три гвоздики и «Советское»

Нет, ну конечно, если вы уже давно вместе, переживаете страшный финансовый кризис, и ваша половина все поймет и простит – то конечно. Это лучше, чем ничего. Дорого внимание и все такое. Но даже в этом случае лучше оставьте «Советское» шампанское там, где оно стояло, и купите хотя бы одну приличную розу. А если ваши дела не столь скорбны, не жмотьтесь. Помните «Остров сокровищ»? Да-да, песню про мальчика Билли. Жадность – это плохо. Факт.

Цветы любят все. То есть абсолютно все. Фото: pexels.com

5. Игнорировать намеки

Если уже неделю ваша девушка рассказывает вам, как ей нравится вон тот ресторанчик на углу или вот эта модель плеера, не думайте, что это просто мысли вслух. «Она делится впечатлениями». Ага. Делится. Впечатлениями. Как же. Не будьте таким толстолобым. Мы, конечно, знаем, что с мужчинами намеки плохо работают, гораздо проще прямо сказать. Но хочется все-таки получить не выклянченный напрямую подарок, а хотя бы видимость сюрприза. Поэтому будьте уверены: если вы пятый раз за неделю слышите название кафе, цветка, духов – прочие «Ой, какая прелесть» – то это практически просьба. Сигналы, может, и тонкие, но игнорировать их не стоит.

6. Подарить пену для бритья в отместку за носки на 23 февраля.

Дрессируйте свою собаку, если у вас таковая есть. А девушку оставьте в покое. На крайний случай, если уж очень хочется продемонстрировать всю глубину своей обиды, подарите ей чертову пену. Но, как только радостное выражение на ее личике сменится недоумением, достаньте из-за спины шикарный букет. Не будьте совсем уж нехорошим человеком. Подумайте вот о чем: ведь она могла бы подарить вам не носки, а светящиеся трусы, к примеру (было такое предложение в Петербурге). И сопроводить все комментарием: мол, иначе не найдешь ваше главное семейное достояние. Но сдержалась ведь.

Букетик у ноутбука - вроде пустячок, но так приятно. Фото: pexels.com

7. Пилить женщину, которая «слишком долго» собирается в ресторан – у вас ведь столик заказан.

Вы первый день знакомы? Нет? Ну тогда грех было не спланировать время с учетом всех дамских копаний. И не забудьте сделать поправку на то, что сегодня сборы будут еще дольше, чем обычно. Девушка ведь хочет выглядеть не просто хорошо, а сногсшибательно – зря, что ли на диете месяц сидела. И все ради вас, черствый вы человек.

8. Танцевать стриптиз.

Нуууу…. Я даже не знаю. Если вы – вылитый Аполлон (за исключением одной детали, которая у оригинала все-таки не очень удалась), да двигаетесь получше Буратино, то конечно. Если нет – то не переоцените чувство юмора своей девушки. Иначе есть риск увидеть на ее лице вместо восхищения, а то и вожделения, гримасу с трудом сдерживаемого хохота. Все-таки мелко дрожащий животик – это очень смешно. Хотя раскрепощенность – прекрасно, конечно.

9. Через секунду после полуночи громко радоваться, что наконец-то наступило 9 марта.

То есть вы, принеся кофе в постель и сбегав за мимозами, так утомились? То есть проявление заботы и внимания к девушке требуют от вас немыслимого напряжения? Это может значить только одно – до отношений вы не дозрели. Отправляйтесь к маме. Подержитесь за ее юбку, отдохнете на маминых борщах с пирожками. А за девушкой ухаживать надо, ну ее. И не надо тут про честность и искренность. Не путайте их с хамством.

Чашка кофе с утра - раз в год это не так уж и напрягает, а? Фото: pexels.com

10. Не поздравить с 8 Марта вообще – мол, мы тут за равенство полов, «дорогая, ты же феминистка, я знаю».

Ну признайтесь уже, вы просто забыли про этот светлый весенний день. И я не про Пасху сейчас. У вас еще есть возможность исправиться – сварите любимой кофе, а пока она удивляется этому факту, бегом за цветами и пирожными. К тому же вы ведь сейчас это читаете? Тогда не откладывайте подарок на завтра, пока сегодня не закончилось.