- Велкам, мистер Альм! – на Московском вокзале адепты Пастафарианской церкви радостно приветствовали своего гуру из Австрии. Тот приехал с дружеской инспекцией – навестить паству и осмотреть Северную столицу.
- Велкам, велкам, - симпатичный молодой человек вскинул вверх руку, в которой держал знаменитый дуршлаг, в котором, как в шляпе, он снялся на водительские права и прославился тем самым на весь мир.
Нико Альм небрежно сошел с подножки Сапсана, прибывшего из Москвы. Вопреки ожиданиям, посудину на голову он напяливать не стал. Этот головной убор он использует только в исключительных случаях.
А в Петербург прибыл во вполне респектабельном костюмчике и белой рубашке. Правда, на груди у него висел кулончик, изображающий Летающего Макаронного монстра.
Зато один из четырех встречающих не просто украсил голову посудой для сливания воды из макарон, но и воткнул в дырочки сухие макаронины. В руках парень держал деревянный посох, украшенный металлической головой пастафарианского божества. Во всем остальном парень ничем не отличался от окружающих.
Девушка-пастафарианка поднесла мистеру Альму вместо хлеба с солью пасту на тарелке, накрытую металлической крышкой, как в ресторане. И большую стеклянную кружку кваса. Все-таки распитие священного напитка пастафариан - пива - на вокзале в России пока запрещено.
Мистер Альм тут же отпил добрую половину, и жизнь наверняка показалась ему намного лучше. Он даже согласился дать небольшую пресс-конференцию.
Пока шли с этой целью по перрону к Московскому вокзалу, чтобы найти местечко поуютнее, окружающие кто хихикал, кто распахивал глаза от изумления, а кто и чуть не пальцем показывал. Не настолько, видно, еще известны пастафарианцы, чтобы их знала в лицо каждая собака. Но как угадать, что будет завтра? Пастафарианство - молодая религия, учению пророка Макаронного монстра Бобби Хендерсон всего девять лет, но быстрораспространяющаяся по планете.
В Петербурге у Нико Альма намечена встреча с известным петербургским журналистом и блогером Александром Невзоровым. Александр Глебович, узнав о визите знаменитого австрийца, сам попросил аудиенции, и мистер Альм согласился.
- А с Виталием Милоновым встретиться на планируете? – интересовались журналисты.
- Я - не планирую, - ответствовал Нико. – Но я слышал об этом человеке, и если он захочет поговорить, я не против.
- Попробовали ли вы в Москве водочки? – заметив интерес гостя к нашим традиционным напиткам, не смог не задать вопроса корреспондент «Комсомолки».
- Нет, водку не пил - только пиво, - ничуть не смутился Нико Альм.
- А разве в Москве есть хорошее пиво? – приревновали жители «пивной столицы», как еще называют Петербург.
- Для церемонии сойдет, - усмехнулся Альм.
Он намеревается отведать все изыски Питера и насладиться нашим пивком в полном объеме. Особенно хорошо пойдет на теплоходике.
А чтобы никто не сомневался в могуществе Летающего макаронного монстра, мистер Альм сообщил трогательную историю. На чемпионате мира по футболу он болел за команду Германии. И просил божество ей помочь. И что вы думаете? Своими глазами видел, как Летающий Макаронный монстр коснулся своими пальцами-макаронинами игроков. Те, разумеется, ничего не почувствовали, но выиграли!
Теперь силу божества Альм опробует в Петербурге. Он намерен надеть на голову свой дуршлаг и демонстративно покататься в таком виде по улицам Питера. И если его остановят полицейские, предъявит им свое знаменитое на весь мир водительское удостоверение в этом головном уборе. Ради того, чтобы получить столь необычные водительские права, у себя на Родине в Австрии ему пришлось выдержать не одну битвы с чиновниками и даже пройти психиатрическую экспертизу. Врачи доказали: мистер Альм совершенно здоров. Просто религия у него такая, непривычная.
К слову, религия уже принесла Альму, помимо славы, еще и новую профессию миссионера. Коллеги по религии везде встречают его с распростертыми, оплачивают дорогу, гостиницу и угощение.
В мире становится все больше приверженцев этой вполне мирной, забавной и, они не скрывают этого, пародийной религии.
Справка «КП»
Пастафарианство, или Церковь летающего макаронного монстра, появилась в 2005 году. Основал ее физик Боб Хендерсон в знак протеста. А протестовал он против того, чтобы в школах штата Канзас ввели преподавание концепции «Разумного замысла» вместо традиционного «Эволюционного учения».
Учение пастафарианства – пародийное, его единственная догма – это отрицание любых догм. По этой шуточной теории, невидимый огромный Летающий макаронный монстр создал Вселенную после того, как много выпил алкоголя. Каждая пятница — это религиозный праздник.
Название церкви сложено из двух слов. Паста – итальянская еда, и растафарелигиозное движение, последователей которого называют растаманами.
ВОСЕМЬ ПРИПРАВ (ЗАПОВЕДЕЙ) ПАСТАФАРИАНСТВА 1. Лучше бы ты не вел себя как самовлюбленный осел и святоша, когда проповедуешь Мою макаронную благодать. Если другие люди не верят в Меня, в этом нет ничего страшного. Я не настолько самовлюблен, честно. Кроме того, речь идет не об этих людях, так что не будем отвлекаться. 2. Лучше бы ты не оправдывал Моим именем угнетение, порабощение, шинкование или экономическую эксплуатацию других, ну и сам понимаешь, вообще мерзкое отношение к окружающим. Я не требую жертв, чистота обязательна для питьевой воды, а не для людей. 3. Лучше бы ты не судил людей по их внешнему виду, одежде, или по тому, как они говорят. Веди себя хорошо, ладно? Ах да, и вбей это в свою тупую башку: Женщина — это личность. Мужчина — это личность. А зануда — это всегда зануда. Никто из людей не лучше других, за исключением умения модно одеваться — извини уж, но Я одарил в этом смысле только женщин и лишь кое-кого из парней — тех, кто отличает пурпурный от пунцового. 4. Лучше бы ты не позволял себе действий, неприемлемых для тебя самого или твоего добровольного и искреннего партнера (достигшего допустимого возраста и душевной зрелости). Всем несогласным предлагаю идти лесом, если только они не считают это оскорбительным. В таком случае они могут для разнообразия выключить телевизор и пойти прогуляться. 5. Лучше бы ты не боролся с фанатическими, женоненавистническими и другими злобными идеями окружающих на пустой желудок. Поешь, а потом иди к этим сволочам. 6. Лучше бы ты не тратил уйму денег на постройку церквей, храмов, мечетей, усыпальниц во имя прославления Моей Макаронной Благодати, ведь эти деньги лучше потратить — выбирай, на что: на прекращение бедности, на излечение болезней, на мирную жизнь, страстную любовь и снижение стоимости интернета. Пускай Я и сложноуглеводное всеведущее создание, но Я люблю простые радости жизни. Кому, как не мне, знать? Ведь это Я все создал. 7. . Лучше бы ты не рассказывал всем окружающим, как Я говорил с тобой. Ты не настолько всем интересен. Хватит думать только о себе. И помни, что Я попросил тебя любить своего ближнего, неужели не дошло? 8. Лучше бы ты не поступал с другими так, как хочешь, чтобы поступили с тобой, если речь заходит об огромном количестве латекса или вазелина. Но если другому человеку это тоже нравится, то (следуя четвертой заповеди) делай это, снимай на фото, только ради всего святого — надевай презерватив! Ведь это всего лишь кусок резины. Если бы Я не хотел, чтобы ты получал удовольствие от самого процесса, Я бы предусмотрел шипы или еще что-нибудь в этом роде.
ВОСЕМЬ ПРИПРАВ (ЗАПОВЕДЕЙ) ПАСТАФАРИАНСТВА
1. Лучше бы ты не вел себя как самовлюбленный осел и святоша, когда проповедуешь Мою макаронную благодать. Если другие люди не верят в Меня, в этом нет ничего страшного. Я не настолько самовлюблен, честно. Кроме того, речь идет не об этих людях, так что не будем отвлекаться.
2. Лучше бы ты не оправдывал Моим именем угнетение, порабощение, шинкование или экономическую эксплуатацию других, ну и сам понимаешь, вообще мерзкое отношение к окружающим. Я не требую жертв, чистота обязательна для питьевой воды, а не для людей.
3. Лучше бы ты не судил людей по их внешнему виду, одежде, или по тому, как они говорят. Веди себя хорошо, ладно? Ах да, и вбей это в свою тупую башку: Женщина — это личность. Мужчина — это личность. А зануда — это всегда зануда. Никто из людей не лучше других, за исключением умения модно одеваться — извини уж, но Я одарил в этом смысле только женщин и лишь кое-кого из парней — тех, кто отличает пурпурный от пунцового.
4. Лучше бы ты не позволял себе действий, неприемлемых для тебя самого или твоего добровольного и искреннего партнера (достигшего допустимого возраста и душевной зрелости). Всем несогласным предлагаю идти лесом, если только они не считают это оскорбительным. В таком случае они могут для разнообразия выключить телевизор и пойти прогуляться.
5. Лучше бы ты не боролся с фанатическими, женоненавистническими и другими злобными идеями окружающих на пустой желудок. Поешь, а потом иди к этим сволочам.
6. Лучше бы ты не тратил уйму денег на постройку церквей, храмов, мечетей, усыпальниц во имя прославления Моей Макаронной Благодати, ведь эти деньги лучше потратить — выбирай, на что: на прекращение бедности, на излечение болезней, на мирную жизнь, страстную любовь и снижение стоимости интернета.
Пускай Я и сложноуглеводное всеведущее создание, но Я люблю простые радости жизни. Кому, как не мне, знать? Ведь это Я все создал.
7. . Лучше бы ты не рассказывал всем окружающим, как Я говорил с тобой. Ты не настолько всем интересен. Хватит думать только о себе. И помни, что Я попросил тебя любить своего ближнего, неужели не дошло?
8. Лучше бы ты не поступал с другими так, как хочешь, чтобы поступили с тобой, если речь заходит об огромном количестве латекса или вазелина. Но если другому человеку это тоже нравится, то (следуя четвертой заповеди) делай это, снимай на фото, только ради всего святого — надевай презерватив! Ведь это всего лишь кусок резины. Если бы Я не хотел, чтобы ты получал удовольствие от самого процесса, Я бы предусмотрел шипы или еще что-нибудь в этом роде.