Пассивная агрессия: как понять, что пора бежать
Не поддавайтесь на провокации
Недавно в сети появились статьи на тему открытого насилия. Бесспорно, что последствия такого поступка наносят непоправимый вред жертве, как физический так и психический.
Но мало кто говорит о такой форме домашнего насилия, как пассивно-агрессивное поведение.
Когда кто-то вас бьет или кричит на вас, вам хотя бы ясно, что на вас открыто нападают. Но при пассивной агрессии жертва может жить с «насильником» годами, медленно угасая и теряя себя. Агрессор может даже выдавать свое поведение за проявление любви и заботы.
Понятие пассивной агрессии появилось во время второй мировой войны и впервые было дано Уильямом Меннингером, основавшим центр по лечению когнитивных расстройств в Канзасе, США. Оно означает манеру поведения, при которой подавляются проявления гнева и заменяются пассивно отрицающим поведением, когда партнер отказывается делать то, о чем его просят.
Еще одной проблемой пассивной агрессии является то, что нападающий может сам не осознавать деструктивности своего поведения. Такое поведение приобретается вследствие того, что родители не давали ребенку открыто выражать свои эмоции. Агрессор также может думать, что его никто не понимает и не хочет понимать, что вызывает еще большее сопротивление.
Примерами скрытой агрессия можно назвать такие варианты поведения: вы просите своего партнера налить вам стакан воды, однако ваш партнер «не слышит», о чем вы говорите, или «забывает», и замечает, что вы вообще ни о чем не просили.
Ваш партнер во всех проступках, неудачах и проблемах винит других, вас в том числе, но только не себя. Потому что уж с ним-то все в порядке. И опоздал он к вам, потому что его задержал начальник, поезд в метро долго не приезжал и вообще на улице начался дождь!
Партнер пообещал вам, что починит ваш компьютер на днях после того, как вы его вынудили это сказать. На деле пассивные агрессоры редко исполняют свои обещания, если только на это не будет воли случая. Они являются ярким примером прокрастинаторов и живут по собственному расписанию. А также им нравится держать вас в «подвешенном» и зависимом состоянии.
Кто же может так долго жить с человеком, который буквально мучает своим ничегонеделанием? Обычно компанию пассивным агрессорам составляет неуверенные в себе люди, с низкой самооценкой и созависимым поведением. Но иногда на крючок могут попасться и здоровые психически люди, которые еще не успели осознать, с кем они имеют дело.
Как же вести себя в случае проявления пассивного насилия?
Сразу стоит заметить: если вы вступите в конфронтацию с пассивным агрессором, то приготовьтесь к тому, что он будет на вас обижаться, уйдет в себя, замолчит, и вместо диалога будет только ваш монолог.
Существует две причины противостояния. Первая причина - вам надоело смотреть на такое поведение вашего партнера и вы хотите, чтобы он осознал всесторонние последствия своего поведения, может даже вы хотите ему помочь. А вторая причина - вы хотите защитить себя и показать вашему партнеру, как его поступки отражаются на вас.
Вот советы, которые помогут вам справиться с пассивным агрессором.
Первый совет будет для вас сложен в реализации, но возможен. Примите, что ваш партнер не осознает в полной мере, что он творит. Что его поведение - результат его воспитания.
В центр разговора поставьте свои чувства, а не обвинения партнера в его поведении, не атакуйте его фразами: ты такой-сякой.
Разрешайте проблемы и разногласия по мере поступления, не копите в себе обиды, иначе они как снежный ком разрастутся и сметут вас обоих.
Постройте свой разговор на доверии и конфиденциальности, не жалуйтесь на партнера всем подряд. Если же партнер должен обдумать разговор с вами - не давите на него и завершите разговор на ноте взаимного уважения. Дайте ему время.
Посмотрите на беседу со стороны, она должна быть комфортна для вас обоих. Не позволяйте делать себя виноватыми. Но и покажите, что вы затеяли разговор потому что любите человека и хотите с ним быть.
Если же вы не можете справиться вдвоем с возникшими разногласиями - обратитесь к психологу. Не ждите, пока вы возненавидите своего партнера. Единственный способ исправить ситуацию - позволить своему партнеру проанализировать его поведение, обозначить последствия и сформировать эмоциональные отношения с высоким уровнем доверия.
Не мучайте себя и не терпите скрытое насилие. Вы не обязаны это делать.
Олеся Покровская, психолог, бизнес-тренер, магистрант Восточно-Европейского института психоанализа
